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废掉一个孩子最快的方式之一,是“你要加油”

发布日期:2019/10/14提交公众号


在孩子出生的第一天,你有没有许愿,希望他一生都不要碰到翻不过去的坎?但实际上我们都知道,挫折一定会来。当挫折来的时候,我们怎么说,怎么做,才能让他面对挫折,勇敢地跨越挫折,在挫折中成长?


本篇文章来自于心理学家田宏杰的一次演讲,在演讲中,她跟大家分享了“如何培养孩子的抗挫折力”的3大步骤,很有启发性,值得推荐。



孩子遇到挫折时,你怎么说?


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我们家闺女第一次跟我抱怨,是在一年级。


老师布置了一个任务,让她背英语课文,共八句话。对于没有学过英文的孩子来说,太难了!她回来跟着音频听了35分钟,没跟下来,我问她,她说:“妈妈,英语太难了,我学不会。


我当时没在意,特别轻巧地说了一句话:“没关系,今天才周五,还有周六周日,一定能背下来。”我说完之后,孩子一下子火了,她说:“我永远背不下来,我讨厌英文,我再也不想学,我不要去学校了。


各位,当孩子说这东西不好的时候,你怎么说?


可不可以说:“不学不行,英文必须要学会,你哭有用吗?”


不行。因为她学不会,本身就很难过。如果每次学不会的难过,再跟你骂她的痛苦联结,长此以往,学英文就不是“学不会难过”,而是“面对英语就不想学”。



那我看到她难过,能不能立刻安慰她,说:“孩子没事,你们老师太过分了,你刚刚学。你背不下来,我也背不下来了,没事儿,你在妈妈心目当中是最棒的。”


行不行?也不行。


她在家里听到安慰,好像心里很舒服,但是她到学校看到别的孩子都背下来,自己却背不下来,她会是什么感觉?你会发现,她建立起来的自信是虚假的,不是真的。


其实当她对我发火的时候,我立刻就明白刚才做错了。错在哪儿?心理学有一个词是“同频共振”。两个人在同一个频率上,你说的话她才能听进去;当两个人不在一个频率上,你说的话她怎么能听得进去。


我一下子紧张起来,对孩子说:“妈妈刚才注意到,你特别认真地跟着读,可是你读了半小时也跟不下来。”当你理解她的时候,她一下子哭了,说:“妈妈太难了,我真的不会。”哭了10分钟。


我说:“你平静一会儿,妈妈做饭完过来看你。”20分钟我做饭回来,孩子走过来跟我说一句话:“妈妈你要帮我,你要帮我把英语追上来。


神奇不神奇?刚才哭着说讨厌英语、讨厌上学的人,这一刻说的话是妈妈你要帮我把英语追上来。


心理学有一个著名的冰山理论。我们整个人就像冰山一样,冰山浮在上面的部分是行为与情绪,冰山以下是我们的心理需求。



孩子在行为上说“我讨厌英语,我不要学英语”,实际上是在说“学不会英文真的让我很沮丧”。如果我们盲目把沮丧感拿走,你会让孩子觉得无能。这时候一定要看冰山下面有什么。


我说:“孩子,英语很难,但是你要学会它,对吗?”孩子说:“对,我要学会。”那接下来我说:“我们看看怎么能够学会。”你会发现,沮丧感背后的力量很强大,它可以让孩子完成40分钟的听写读,期中考试还可以考到100分。


跟大家分享这句话:与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感,我们只有帮他跨越挫折,他才能够获得力量。


著名心理学家塞利格曼提到另外一个名词:心理免疫力。我碰到这个困难,解决了它,下次再碰到相似的困难,我就有信心解决掉它。翻越困难,孩子才会真正有信心。


所以,当孩子回来跟你说我不要做、我很沮丧的时候,我们别急于宽慰他,我们帮孩子看看他想要什么,如何能够帮他做到。




如果孩子做不到,怎么办呢?


孩子特别害怕背古诗,背不下来就哭。你能不能说“别老哭了,哭能背会吗?”


没用,各位。如果古诗对我来说是很高的目标,第一次达不到,第二次达不到,第三次硬着头皮去做仍然很难达到的话,就会出现一个很大的困难。


是什么呢?心理学有一个实验:把狗关在笼子里面,地板通电,中间有一个栅栏,在狗一侧给地板充电。这时候,当它跳到另一侧的时候,电机就停了。面对一个一米高的栅栏,一充电,狗就跳过去了;这时候把栅栏提高到3米,再通电,跳了好多次跳不过去,直到把电停了。


第二次再通电,狗继续跳,还是跳不过去。第三、第四次,直到七八次的时候,你发现再通电,狗怎么都不跳了。这时候研究者把栅栏降到到1米,再充电的时候,它仍然不跳,还躲在墙角。


如果狗会说话的话,他会说:我做不到,我跳不过去,我没办法。



这个叫做“习得性无助”。每次目标太高,我就以为没方法做到。当孩子做不到的时候,我们要看到他难在哪,要帮他把栅栏降低。


背不会古诗,难在哪儿呢?也许古诗太生涩,读古诗没有感觉,那我们可以每天读5分钟,读四遍,这时候还会难吗?心理学有一个词是“共情”。我看到你难在哪儿,你的行为习惯、学习习惯是什么,我帮你解决问题。



一个不敢交往的孩子,你说“孩子你去交往吧”,他做得到吗?我们只有蹲下来,理解他,知道孩子交往难在哪儿,才能帮他迈出第一步。我们可以跟孩子讲:“现在你不敢交朋友,你可以在旁边看一看有什么好玩的。”


你会发现“看一看”这个小的步骤,可以让孩子交到朋友,因为看的时候,孩子就会被吸引,不断走进,会问这个东西怎么弄;旁边小孩儿被欣赏,就会说我给你讲讲怎么弄的。是不是立刻交起朋友了?


孩子会觉得,交朋友我不怕,我敢交朋友。所以,家长要做的事情就是:看到孩子难,帮助他搭建台阶,帮他做到。


所谓“共情”,不是我理解你那么简单;是我真的看到了你的难,去帮你找到有用的办法,让你做到。




当孩子做得不好时,怎么办?


当孩子做不到时,你能不能简单地加油打气:“孩子加油,你一定可以行的。”如果你只是强调结果,在孩子过不去的时候反复地加油,他会有挫败感。


孩子的行为真的不是“过得去”与“过不去”那么简单,孩子的世界不是非黑即白,而是黑白都有。


那问题来了,有黑有白的时候,你看到的是什么?



你看到白色,就会看到一个杯子。你看到黑色,就会看到两个相对的人脸。这是我们注意的选择性,我们看到什么,这个东西就会被我们凸显出来。孩子也一样。


有一次我陪着孩子做户外拓展活动。现场有一个断桥,80厘米宽,中间1米是断开的,小孩要从桥的这一侧迈到另一侧,这对于幼儿园大班的孩子不难。但是,这个桥架在5米高的空中,很多孩子不敢迈。



孩子上来的时候腿开始打抖,你说“加油,你可以过去的”,加油了10分钟,这个孩子也没敢过,灰溜溜下来了。当他下来那一刻,你应该怎么说?


我对孩子说:“我看到你在上面加油了10分钟没过去,但老师觉得你特别勇敢。”孩子说:“啊?我勇敢什么?我没过去。


我说:“我注意到,你上去那一刻腿抖了,但你在最害怕10分钟里面,不断给自己加油,老师觉得你是真的勇敢。”孩子听了这话,后背挺了起来,站直了,他看到了自己的勇气。


生活当中,没有勇敢和懦弱完全对立的孩子。孩子从懦弱到勇敢是一个过程,在达到之前,两者都在。当两者都在的时候,我们要看到勇敢的火苗一点一点升腾起来,强化它,勇敢就会变得越来越强大。



有一个著名的寓言故事。


一个年轻人问智者:我心中有两匹狼一直在争斗,一匹狼贪婪、凶猛、自私,另一匹狼勇敢、友爱、真诚,他们两个每天都争斗不休,你觉得谁会赢?


智者说:你喂食的那匹会赢。


孩子也一样,身上总会有两种力量,一个是好的力量,一个是不好的力量,你看到哪个力量,哪个力量就会赢。


当孩子在跨越挫折的时候,我们需要把对结果的关注,拉回到对过程的关注。


我们不能只看孩子是否成功,还要看到孩子坚韧性的增长,看到他是否有新的发现、新的认识。当孩子找到坚强的力量、智慧与方法,他就会变得越来越强大。



如何培养孩子的抗挫力?


总结起来,培养孩子的抗挫力,我们可以这样做:


做不到时,看到孩子的“难”,帮他做到;

做不好时,看到矛盾中的变化契机;

生活中,通过故事看到挫折的力量。


在孩子整个人生过程当中,真正让孩子成长、有收获的,可能恰恰就是他经历的挫折。如同教育家黄素菲所说:“看似幽暗的负面经历,却留下强韧的生命力,经验深挖生命的河床,容纳更充沛的水流。”


我们要做的就是,在挫折过程中,帮助孩子获得正面挫折的方法,帮助他成为最好的自己。


因为:谁也无法说服他人改变,因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门,不论动之以情或是晓之以理,我们都不能替别人开门。



来源|“当代教育家传媒”公号

作者 |田宏杰,教育心理学家

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